As 48 Leis do Poder
(por Natalia Brabo, versão Herbert Richards)
1. Não acorde. Nunca.
2. Se acordar, gire a cama 180º para a esquerda e tente dormir de novo.
3. Mas você insiste em quebrar a lei número 1. Tá bem. Todos vão quebrá-la um dia. Levanta, né?
4. Cozinhe sardinha com espinafre para o café da manhã, mas cuidado com a sardinha, ela pode tentar lhe fazer de bobo.
5. Acenda o cigarro matinal, mas verifique se a cortina de fumaça não turvará sua vista para as estratégias destrutivas que começarão a ser tramadas (por e contra você).
6. Abra o guarda-roupa e examine atentamemente se não há sardinhas tocando fogo nas suas roupas íntimas. Caso estejam é porque está na hora de você parar de armazenar comida em casa.
7. Não, nem Elma Chips.
8. Pise com muita cautela sobre o assoalho. As chances de uma tábua levantar e bater na sua cabeça são tão grandes quanto a de você escorregar na lajota. Piso de carpete não é solução, é desvio padrão.
9. Se você sobreviveu até o banheiro, muito cuidado. O banheiro tente a ser a área mais filosofante da casa. É onde você provavelmente programará quem irá humilhar durante o dia, quais a podreiras que irá dizer e quantos sorrisos superiores irá destribuir. Mas não dê/use touca. Quase tudo o que há num banheiro é assassino.
10. Saiu de casa? Não ignore a menor filha do vizinho. Um dia você pode precisar dela. (precisar: lato e strictu senso)
11. Seu carro está bem estacionado. Porém ficou imprensado por dois caminhões. Ainda tem um ônibus escolar esperando o que o gordinho da casa ao lado quer pro lanche: queijo cuia ou pistache. Aja com confiança. Seu 1.0 é demolidor. Ultrapasse pela calçada. Deixe um recado na grama vizinha com o pneu do seu carro: PISTACHE.
12. É possível que você esteja no ônibus escolar. A turma certamente não gosta de brincadeiras saudáveis. Lidere. Da guerra de bolinhas à tabuada.
13. Não estudou para ser o sabichão? Morra.
14. Voltando à possibilidade de você ser um adulto. No trabalho não se engane. Todos querem te sabotar. Seus colegas, seu chefe, os estagiários, o porteiro, a tia do café, os clips, o grampeador, os papeis, e, principalmente, a sua versão do windows. Dica: chegue primeiro, ponha tudo numa ordem que o seu campo visual consiga controlar, não faça movimentos bruscos, chame a atenção para si, não chame a atenção para si. Sorria, você está sendo filmado.
15. Cheque as condições da sua cadeira. Ela pode ter sido desparafusada enquanto você dormia.
16. A ganância destrói os homens. A sua irá destruir todos eles. Pense negativo.
17. Adote uma vida solitária. Cultive um cacto e tenha um espelho espelho formador de opinião (Vide Branca de Neve).
18. Sua risada daqui por diante será: MU-HA-HA-HA!
19. Olhe, pesquise, comprove todas as suas suspeitas, por mais sujas que elas sejam.
20. Disfarce suas intenções. Se faça de difícil. O inverso: dê pra quem não conhece e faça ele saber.
21. Use camisas horrorosas. Tenha mau gosto. Seja feio. Só assim você estará no ponto para sentir inveja real.
22. Tá com inveja? Detone quem lhe oprime.
23. Seja contraditório, polêmico. Dê uma de doido sempre que puder.
24. Ande levantando bem os pés e pisando com veemência.
25. Tenha sempre no bolso um baralho sunita.
26. Convença seu mindinho, zezinho, o maior de todos e o fura bolo que só eles são capazes de mudar o mundo. O polegar está drogado.
27. Na hora do almoço, nunca peça o que realmente quer comer.
28. Leve sempre talheres de plástico e recuse as imitações.
29. Lidere a mesa do almoço. Seja tirano. Demita quem não comer o mesmo que você pediu.
30. Mastigue com força.
31. Jogue na loto e quando ganhar não divulgue. Mas compre uma medalinha de Cosme e Damião para todos aqueles que você vai deixar na mão a partir de agora.
32. Adicione todo mundo que está no orkut. Mas deixe um scrap antes.
33. Malhe. Bastante. Malhe tudo e a todos.
34. Elabore uma newsletter contando seus feitos de caridade na rua (esmola) e mande para todos os seus contatos do MSN, Gmail, Yahoo etc.
35. Ambicione acabar com o eco-sistema. Não precisa fazer nada.
36. No dia das mães, apareça no fim da noite com a camisa toda suja de ketchup e só diga: "tive um contratempo" e saia correndo de volta.
37. Que dia dos pais?
38. Seja dissimulado: pinte seu cabelo.
39. Faça vudus como terapia.
40. Torne todos dependentes de você. Comprometa-se a ser o carona de todo o seu círculo social. Desligue seu celular a partir da sexta feira.
41. Ensaie 1873 formas de pedir desculpas.
42. Ainda está com o baralho sunita no bolso? Leia a sorte de todos os superticiosos. É sempre a mesma coisa: moreno, estatura mediana, fala mansa e seguidor das 48 leis do poder por Natalia Brabo (última característica a ser ocultada).
43. Ande sempre com uma régua ou uma trena. Tenha a medida de todas as coisas.
44. Pratique esportes. Tiro, arco e flecha e lançamento de disco podem ser úteis no futuro.
45. Não há mais o que dizer.
46. Mas se eles conseguiram, eu também posso. Continua.
47. Tenha metas. Seja frio e calculista. Assista novelas, espreite a conduta do vilão, ele é o mais inteligente de toda a trama. Fuja dos finais felizes.
48. Não vale bater em cachorro morto. Odeie quem te dá trabalho. Assim você terá muito o que tramar e sua vida terá um sentido horário.
Observação:
Retire seu adesivo "Paranóia é vida" em uma de nossas lojas. Tem sempre uma perto de você. Muhaha.
Observação2:
Essas leis são comprovadas com toda uma experiencia de vida que o diabo deu. A adesão ou não da sua parte não significa que você não possa ser atropelado por elas.
1. Não acorde. Nunca.
2. Se acordar, gire a cama 180º para a esquerda e tente dormir de novo.
3. Mas você insiste em quebrar a lei número 1. Tá bem. Todos vão quebrá-la um dia. Levanta, né?
4. Cozinhe sardinha com espinafre para o café da manhã, mas cuidado com a sardinha, ela pode tentar lhe fazer de bobo.
5. Acenda o cigarro matinal, mas verifique se a cortina de fumaça não turvará sua vista para as estratégias destrutivas que começarão a ser tramadas (por e contra você).
6. Abra o guarda-roupa e examine atentamemente se não há sardinhas tocando fogo nas suas roupas íntimas. Caso estejam é porque está na hora de você parar de armazenar comida em casa.
7. Não, nem Elma Chips.
8. Pise com muita cautela sobre o assoalho. As chances de uma tábua levantar e bater na sua cabeça são tão grandes quanto a de você escorregar na lajota. Piso de carpete não é solução, é desvio padrão.
9. Se você sobreviveu até o banheiro, muito cuidado. O banheiro tente a ser a área mais filosofante da casa. É onde você provavelmente programará quem irá humilhar durante o dia, quais a podreiras que irá dizer e quantos sorrisos superiores irá destribuir. Mas não dê/use touca. Quase tudo o que há num banheiro é assassino.
10. Saiu de casa? Não ignore a menor filha do vizinho. Um dia você pode precisar dela. (precisar: lato e strictu senso)
11. Seu carro está bem estacionado. Porém ficou imprensado por dois caminhões. Ainda tem um ônibus escolar esperando o que o gordinho da casa ao lado quer pro lanche: queijo cuia ou pistache. Aja com confiança. Seu 1.0 é demolidor. Ultrapasse pela calçada. Deixe um recado na grama vizinha com o pneu do seu carro: PISTACHE.
12. É possível que você esteja no ônibus escolar. A turma certamente não gosta de brincadeiras saudáveis. Lidere. Da guerra de bolinhas à tabuada.
13. Não estudou para ser o sabichão? Morra.
14. Voltando à possibilidade de você ser um adulto. No trabalho não se engane. Todos querem te sabotar. Seus colegas, seu chefe, os estagiários, o porteiro, a tia do café, os clips, o grampeador, os papeis, e, principalmente, a sua versão do windows. Dica: chegue primeiro, ponha tudo numa ordem que o seu campo visual consiga controlar, não faça movimentos bruscos, chame a atenção para si, não chame a atenção para si. Sorria, você está sendo filmado.
15. Cheque as condições da sua cadeira. Ela pode ter sido desparafusada enquanto você dormia.
16. A ganância destrói os homens. A sua irá destruir todos eles. Pense negativo.
17. Adote uma vida solitária. Cultive um cacto e tenha um espelho espelho formador de opinião (Vide Branca de Neve).
18. Sua risada daqui por diante será: MU-HA-HA-HA!
19. Olhe, pesquise, comprove todas as suas suspeitas, por mais sujas que elas sejam.
20. Disfarce suas intenções. Se faça de difícil. O inverso: dê pra quem não conhece e faça ele saber.
21. Use camisas horrorosas. Tenha mau gosto. Seja feio. Só assim você estará no ponto para sentir inveja real.
22. Tá com inveja? Detone quem lhe oprime.
23. Seja contraditório, polêmico. Dê uma de doido sempre que puder.
24. Ande levantando bem os pés e pisando com veemência.
25. Tenha sempre no bolso um baralho sunita.
26. Convença seu mindinho, zezinho, o maior de todos e o fura bolo que só eles são capazes de mudar o mundo. O polegar está drogado.
27. Na hora do almoço, nunca peça o que realmente quer comer.
28. Leve sempre talheres de plástico e recuse as imitações.
29. Lidere a mesa do almoço. Seja tirano. Demita quem não comer o mesmo que você pediu.
30. Mastigue com força.
31. Jogue na loto e quando ganhar não divulgue. Mas compre uma medalinha de Cosme e Damião para todos aqueles que você vai deixar na mão a partir de agora.
32. Adicione todo mundo que está no orkut. Mas deixe um scrap antes.
33. Malhe. Bastante. Malhe tudo e a todos.
34. Elabore uma newsletter contando seus feitos de caridade na rua (esmola) e mande para todos os seus contatos do MSN, Gmail, Yahoo etc.
35. Ambicione acabar com o eco-sistema. Não precisa fazer nada.
36. No dia das mães, apareça no fim da noite com a camisa toda suja de ketchup e só diga: "tive um contratempo" e saia correndo de volta.
37. Que dia dos pais?
38. Seja dissimulado: pinte seu cabelo.
39. Faça vudus como terapia.
40. Torne todos dependentes de você. Comprometa-se a ser o carona de todo o seu círculo social. Desligue seu celular a partir da sexta feira.
41. Ensaie 1873 formas de pedir desculpas.
42. Ainda está com o baralho sunita no bolso? Leia a sorte de todos os superticiosos. É sempre a mesma coisa: moreno, estatura mediana, fala mansa e seguidor das 48 leis do poder por Natalia Brabo (última característica a ser ocultada).
43. Ande sempre com uma régua ou uma trena. Tenha a medida de todas as coisas.
44. Pratique esportes. Tiro, arco e flecha e lançamento de disco podem ser úteis no futuro.
45. Não há mais o que dizer.
46. Mas se eles conseguiram, eu também posso. Continua.
47. Tenha metas. Seja frio e calculista. Assista novelas, espreite a conduta do vilão, ele é o mais inteligente de toda a trama. Fuja dos finais felizes.
48. Não vale bater em cachorro morto. Odeie quem te dá trabalho. Assim você terá muito o que tramar e sua vida terá um sentido horário.
Observação:
Retire seu adesivo "Paranóia é vida" em uma de nossas lojas. Tem sempre uma perto de você. Muhaha.
Observação2:
Essas leis são comprovadas com toda uma experiencia de vida que o diabo deu. A adesão ou não da sua parte não significa que você não possa ser atropelado por elas.
Escrito por natalia brabo em 00:18
8 Comentários:
credo,
nunca farei nenhuma dessas regras.
muhahaha
:o
acho que vc teve um mal dia... o.O
depois de tudo isso ainda tem que se aprender 1873 formas de pedir desculpas?? o poder oprime... ;p
Sim, as desculpas mais sinceras do mundo. Afinal, a tendencia de quem quer poder é enrolar uma mesma pessoa várias vezes. Já te pediram desculpas hoje?
E outra coisa: por que eu teria tido um mau dia, hein?
Por seu governo foram vaaaaaaarios.
an? ou como o diabo resumiria em uma única frase, "odeie seu inimigo como vc odeia a si mesmo"
eu sou boazinha, aline. sou do signo de peixes. não há psiciano ruim.
Malditas sardinhas.
Sim, vc é boazinha. Eu sei.
Má quanta burocracia pra comentar aqui, uai.
Linkada no meu blog. Ói que eu linkei mermo hein, cuidado.
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